Os 8 estagios da bebedeira

Não tem jeito… Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado… Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer…

1º – Estágio -O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

2º – Estágio -O Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo.

3º – Estágio -O comedor

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

4º – Estágio -O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

5º – Estágio -O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

6º – Estágio -O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

 

7º – Estágio -O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

8º – Estágio -O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

vi no caapsloock

Cinto de segurança pra que?

Por que as mulheres vivem mais

Dica da Regina

Historia de pescador

Se eu falasse para você que fui pescar e que pesquei um peixe de 10 quilos você diria: haha. Mas se eu falasse que ao tirar o tal peixe de 10 quilos da agua o bicho caiu na agua e eu para não perder a pesca pulei na agua e peguei o bicho na unha! Voce me mandaria criar vergonha na cara e parar com as historia de pescador mentiroso. Pois é fala isso para ele

O cara é um ANIMAAAAAAAALLLLLLL e ele nem perdeu o oculos.

Vi no Jacare banguela

Era só pra guardar

Os Simpsons na Africa

Vi no tio ted

Povo Paul no Céu!

Mulher esse bicho complicado

Não pode estourar o cartão de credito;

mas tem q andar bem arrumada.

Não pode ser muito magra, nem muito gorda.

Não pode ter muito peito, nem peito de menos.

Tem que ter bundão, pernão, mas não pode ter celulite nem estrias.

Dica da Regina

15 Perguntas idiotas do Yahoo com respostas do Supersogra

Sabe como é! Já fazia um tempào que o espirito não pegava ninguém e sua mulher deve ser bem religiosa!

Oração funciona sim! Só não funcionou no caso da senhora sua mãe que acabou dando a luz a você

Você deveria ler uma cartilha caminho suave(se é que isso ainda existe) depois ler o aurelio. E não perca sua virgindade, vai que você tem um filho e ai ja viu! Essa burrice não terá fim

Seu amigo deve ser o Frankenstein ou melhor Pintoenstein

Poxa eu so conheço binoculos para mais de um quilometro. Eu acho que você precisa de um espelho e de sitocol que é o generico do simancol

Claro que sim! E se aumentar para 7 vezes ao dia você vai acabar no corpo de bombeiros até o final do ano.

Eu juro que tento ignorar mas logo, logo vem outro idiota e faz a mesma pergunta idiota!

Olha se você ler mais a biblia pode até se livrar da parte do inferno, ja a parte do idiota e anta sem chance

Taí uma pergunta que não se ve to dia, primeiro cu com k, só por esse detalhe ja merecia um 10. Sem falar no conceito filosofico de ter um "ku" que nasce.  Mas existem sim pessoas que tem o "ku" na boca, que é por onde saem as perguntas de m@#da que nem essa.

Pergunta de utilidade publica! Claro que sim mas na hora de nascer o seu pimpolho nào sera parido será vomitado!

Sim temos um vampiro aqui em casa chamado Edward e ele faz a festa durante 7 dias. Nào posso deixar de notar que ela disse que coloca no microondas e usa de novo.

Sim! Isso aconteceu na durante as olimpiadas da China! nasceram 6 bebes chamados Michael Phelps Jr e um bebe chamado Cesar Cielo Jr e o mais impressionante é que as mães estava apenas proximas da piscina e uma estava fazendo a faxina do lado de fora do estadio

Mulher é danada pra dar esses foras de namorar com o cara e depois dizer que nunca desconfiou que ele era gay, como se o baton o salto alto as pulseiras e o gliter não fossem suficientes para se desconfiar. Bom agora apresenta ele para o seu irmão ele vai A.D.O.R.A.R

Dura 90 minutos o mesmo tempo de informação que existe dentro do seu cerebro

São pessoas empreendedoras como você que esse pais precisa, tenho certeza que lá nos cafundós do inferno onde Hitler e Sadan se encontram eles ficaram muito orgulhosos de você

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