Logomarcas que deram muuuito errado

Devido à falta de um "parafuso" na cabeça do criador, esta imagem ficou "porca"...

A antena animadinha! (Canais eróticos desbloqueados?)

Convenhamos que "DB" é bem melhor que "db". Pior é essa coisa saindo por cima...!

O significado da escrita é oriental, mas o da imagem, acho, é universal... Não?

Duplo sentido é igual beleza: está nos olhos de quem vê!

Nunca pensei que "coruja" e "corpo de mulher" tivessem silhuetas tão similares!

Brinquedos de parquinho nao aconselhaveis para crianças

Olha mãe! Pelo toba do Elefante!

Escorrecaçamba

Esse é um escorregador mais radical

Essa girafa está com a cabeça na Bunda

Esse aí os Nardoni iriam adorar

É impressionante essa tara por toba em brinquedos infantis

Discóstias

Olha a cara de

bunda do cidadão abaixo

Agora veja o video e entenda o por que

"Grandes frases" ditas no futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' < br />(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'

(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'

(Zanata , baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'

(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'

(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

dica da Cristina

Nâo Beba! Ou Beba muito mais

Esta escrito: Labios que tocaram o alcool jamais tocaram os nossos.

Então tá

Vi nos queridoes

ELA DEVIA TER DITO PAZ MUNDIAL

COMO MANDAR UM HOMEM A LUA

Imagina a cena: Um bando de caras bebados, pegam um velho airbag de carro e acham um cara mais bebado ainda e...

Fanta Fail

Mas uma Piada Pronta

Esse negocio de Motel é perigoso mesmo!!!

DAFRA VOCE POR CIMA DA MERDA

Dafra - Você Por Cima Da Merda

COMO SER LINCHADO PASSO A PASSO

1-Você perde o controle do seu carro sei eu lá porque e bate em uma pilastra e dois carros.

2- Malandrão que você é pensa, vou fugir.

3- Na fuga você atravessa por cima do canteiro e bate em mais carros

4- Como não da para passar você se joga na contra mão e bate em mais carros e fica preso.

5- Pronto agora é só esperar a multidão enfurecida chegar e está pronto o linchamento. Aproveita e veja o video explicativo abaixo

Eu queria um Noite Brique

Partido da Internet Brasileira

Como não fazer Stage diving

Para entender: Stage diving é o mergulho que artistas do Rock dào sobre a plateia aqui está uma forma de como não fazer


By Kibe Loco

Teste sua moral

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo , em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade. Você é um repórter fotográfico que trabalha para uma grande rede mundial de notícias e está em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê naquele "Land Rover" o Lula, a Dilma, o Zé Dirceu, o Delúbio e o Hugo Chavez. Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente, e com certeza vão morrer. Você tem a oportunidade única de resgatá-los.

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar. Você não tem muito tempo. É tudo numa fração de segundo.Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas serenas e generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA??

Dica do Dalidio

BUUU!!!!

Ellen DeGeneres é uma atriz, comediante e apresentadora americana muito conhecida pelo seu bom humor e inteligência. É como se a Marilia Gabriela apresentasse o Mais Você , só que ela engraçada e lésbica. Se bem que… enfim. No seu programa diário “The Ellen DeGeneris Show” ela entrevista celebridades e tem um divertido costume de assustar os convidados. Esse vídeo é uma pequena compilação de alguns sustos.

TEM UNS QUE SOLTARAM A FRANGA LEGAL

VI NO J BANGUELA

VOCE ACREDITA EM MILAGRE?

DICA DO MARCELO GUZMAN  

ENCONTRE O HOMER SIMPSON

DICA DO BELATTO

MAIS UMA PIADA PRONTA!

Alicia Silverstone faz carinho em um rato"Ratos são pessoas também."

Eu sei que eles não são pessoas no sentido de que não são da nossa espécie. Mas eles são super bonitos e são criaturas fascinantes. Adoro o fato de eles terem cinco dedos como a gente - cinco nas patas traseiras e quatro na frente. Eles são tão doces quando se lambem e se limpam. Eles merecem nosso respeito."

Pense qual a melhor resposta para a noticia acima

A) Meu gato também lambe o c$# e nem por isso acho ele fascinante

B) Vou me lembrar disso quando vir o carinha do malabares no semáforo.

C) Tadinho do Lula. Só tem 10 dedos atraz e 9 na frente

GENERAL LEE NO DRIFT

Tá bom que o cenário estava arranjado pois o transito parecia um carrocel mas mesmo assim foi perfeito

VOCE VAI ODIAR ESSE PÔSTE, POR QUE VOCÊ VERÁ UM CACHORRO

TODOS OS PATOS USAM MASCARAS DE CACHORRO

O BEBADO E LADEIRA

Ladeiras são assim mesmo traiçoeiras

Rodrigo Phavanello ficou honrado por tirar a virgindade de Claudia Jimenez

Tá certo que o romance entre Rodrigo Phavanello e Claudia Jimenez acabou há mais de dois anos, mas se ele continua falando no assunto, porque a gente não pode falar também?

“Foi uma honra. Independente da idade, levar uma mulher para a cama pela primeira vez, ainda mais hoje em dia, é uma sorte e tanto”, contou ele em entrevista recente.

PENSE E RESPONDA QUAL O MELHOR COMENTÁRIO SOBRE A NOTICIA ACIMA

A) DOIS ANOS DEPOIS E ELE AINDA FALA DO ASSUNTO. EU TAMBÉM TENHO PESADELOS COMO ESSE MAS O MEU É COM UM CARRO ASSASSINO!

B) COM ESSE NEGOCIO DE INDEPENDENTE DA IDADE TEVE GENTE NO CONVENTO QUE SE ANIMOU!

C) FOI UMA HONRA DAR SEQUÊNCIA A ESSE TRABALHO!SALVE JORGE!!!

REPORTER BOATO! SARRADORES URBANOS

LEIS ESTRANHAS PELO MUNDO

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários)

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?).

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)

(Não consegui esquecer de Guam...)

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?).

(Será que Guam é muito longe daqui?)

Dica da Cristina

QUER DORMIR! CHEGOU A SUA CHANCE

Acessório promete privacidade para dormir

Olha para a cena ridicula acima e responda!

A) Acessorio? Para mim isso não passa do bom e velho pano na cara

B) E voce achando que aquela mulherada do oriente usa burca para nào mostrar o corpo

C)Pelo menos ninguém ve a cara dos moutros rindo deles 

CHUCK NORRIS ABENÇOA O SUPERSOGRA!!!

Pois é galera esses dias eu recebi uma ligação de uma pessoa questionando se o meu blog não era muito herege ou muito fora de tom. Como eu sou uma pessoa preocupada com a opinião da minha assistencia resolvi meditar a respeito e como não cheguei a uma conclusão resolvi subir as montanhas de Aspen e perguntar ao mestre Chuck Norris o que ele pensava disso. Não preciso disser que não tive de perguntar nada a Chuck Norris por que Chuck Norris sabe tudo, e agora estou bem mais tranquilo a respeito do conteúdo do meu blog, por que ele o mestre Chuck Norris abençoou esse blog o que significa que nem a censura do TSE seria capaz de fazer algo contra ele. Como retribuição as bênçãos do mestre resolvi fazer um trabalho voluntário e escrever algumas verdades sobre CHUCK NORRIS.

1- A única licença que Chuck Norris possui é para matar.

2- Todo o ano Chuck Norris recebe um prémio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.

3- Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.

4- Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

5- Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e uma voz disse: Você tem sete dias. Sete dias depois o telefone de Chuck Norris tocou novamente e a mesma voz disse: Desculpe, foi engano.

6- Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

7- Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

8- Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

9- Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

10- Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

11-Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

12- Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

13- A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

14- Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.

15- Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente encerrou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

QUER DESCANSAR? SITIO DO BRUNÃO!

DICA DE CRISTINA

COISAS QUE SÓ UM HOMEM ENTENDE

DICA DA CRISTINA

MICON

>

PALHAÇADA ELEITORAL GRATUITA

                           

AS MELHORES DO POLE-DANCE

                                                                                 

TIRINHA INFAME DO DIA

QUANDO UM CANGURU NÃO TEM NADA PRA FAZER...

JOSE SERRA O COMEDOR

JA VIU UM FOGUETE DECOLAR A NOITE?

PERGUNTAS CRETINAS! RESPOSTAS IMBECIS!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!             

MAIS UM JOGO DE APENAS UM ERRO

Existe algo nessa foto que se a dona tivesse visto nào teria postado no seu Orkut

EU TAVA!!!! BEM DEIXA ELE EXPLICAR

O menino avisou a todos sobre um incendio, a reporter pediu para que ela fizesse o seu relato sobre o fato. e ele fez....Bem detalhado digasse por sinal
         

QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores

Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da MERDA da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.        

QUEM DISSE QUE O LUCIANO HUCK NAO PODE FICAR MAIS FEIO

Top10 – Coisas que a ciência não explica

1 – “Limpar o salão”

Não me venha com o papinho que nunca meteu o dedão no nariz, tirou aquela meleca e deu uma bela olhada antes de jogar fora (ou mesmo comeu a coisinha verde). Bom, esse ato ainda não foi explicado pelos cientistas. Mas é algo natural do ser humano e mesmo comer a meleca não é de todo mal, segundo pesquisadores ela pode dar uma ajuda nutricional e ainda melhorar nosso sistema imunológico. Se alguém aguenta o nojo, boa sorte…

2 – Beijo

O desejo de beijar não surge de nossos genes, então por que é tão bom? Não se pode determinar exatamente. O que interessa é que é bom, o motivo fica em segundo plano.

3 – Superstição

Muitas pessoas tem superstição, mas, seja qual for a forma que isso se expressa, é totalmente irracional. Só se sabe que pessoas que vivem em áreas de risco, como zonas de guerra, tendem a serem mais supersticiosas.

4 – Arte

De onde vem o desejo humano de se expressar através da arte? Não se faz a mínima idéia. Contudo hoje em dia se sabe que mulheres, principalmente na sua época fértil, tem uma “quedinha” por homens criativos.

5 – Altruísmo

Ainda se questiona se é da natureza humana ajudar os outros, mas se for, não faz sentido evolucionário. Para pesquisadores o altruísmo é algo mais cultural do que instintivo. Pois na natureza o normal é o egoísmo, a não ser quando se espera algo em troca, mas desse modo já não é um altruísmo verdadeiro.

6 – Sonhos

Atualmente, grande parte dos pesquisadores, não crê no ponto de vista de Freud, segundo o qual os sonhos são manifestações do nosso desejo inconsciente, mas neste caso, para que eles servem?

7 – Adolescentes

Nós somos a única espécie do planeta que passa por essa fase meia maluca durante a vida. Todos os outros animais, até mesmo os macacos, não tem essa fase rebelde em seu ciclo vital. O por que dela? Vai saber.

8 – Pelos pubianos

Proteção contra o mal cheiro, aquecedor, evitar irritação “nas partes’”? Ninguém sabe exatamente para que nós temos pelos nas parte íntimas.

9 – Risos

Não sabemos exatamente por que rimos das coisas, mas sabe-se que nos faz muito bem, pois uma boa risada aumenta o níveis de endorfina nos deixando mais felizes e relaxados.

10 – Rubor

Rubor, que é o popular “ficar com a cara vermelha”, é uma dos mistérios que não se consegue desvendar. Nem mesmo uma das maiores mentes que já andou sobre a Terra conseguiu achar a resposta exata. Darwin (aquele mesmo do evolucionismo) tentou, pesquisou, pensou e nada.

CALEM A BOCA!!!!!

Nana Gouvêa fala sobre seio à mostra: 'Não vi que escapuliu'

Qual o comentário sobre a noticia acima?

A) Nana é ecologicamente correta! Ela cria os bichinhos soltos

B)Seios são assim mesmo é só bobear que eles fogem mesmo

C)Imagina! Com um decote daquele tamanho me admira não ter escapulido algo a mais

BEBADO ACHA LATA FALANTE E QUER GANHAR PREMIO!

Olhe antes de peidar

10 relacionamentos que foram destruídos através da internet

1-A mulher que encontrou fotos no Facebook do seu marido casando-se com outra mulher

Lynn France suspeitava que o marido para tentar encontrar pistas, ela começou a fazer buscas no Facebook ,um dia, acabou acessando um dos perfis e deu de cara com várias fotos do casamento dela com seu atual marido.

2-O homem que flertava com uma garota, que na realidade era sua esposa

Stephanie Davies criou um perfil falso no site de relacionamentos e passou a comunicar-se com seu marido. O ponto máximo ocorreu quando o marido recusou-se a encontrar a esposa para discutir o relacionamento. Em vez disso, ele combinou encontrar a suposta amante virtual, que havia marcado um encontro com ele.

3-Marido que conheceu esposa em jogo também trai no mesmo jogo e ganha divórcio

                   

Um casal britânico que se casou em uma luxuosa cerimônia de casamento no Second Life está se divorciando depois que um deles teve um outro affair no mundo online. Amy Taylor pegou o marido, David Pollard, tendo relações sexuais com uma prostituta virtual.

4-O homem que matou a esposa ao saber que ela estava trocando mensagens com antigo amigo

Joseph Richardson acabou matando Janette, com quem era casado há 35 anos, depois de saber que ela planejava deixá-lo para ficar com outro homem.

5-O homem que esfaqueou a ex-esposa até a morte depois que ela mudou seu status no Facebook para “solteira”

6-O homem que foi atacado com ácido sulfúrico por manter relacionamento com mulher casada que conheceu online

Awais Akram ficou gravemente desfigurado depois de ter sido alvo de vingança por sua ligação com a empresária Sadia Khatoon, que conheceu no Facebook. Quando o marido e a família descobriram, atraíram a vítima para seu apartamento onde derramaram ácido sulfúrico em sua cabeça. Ele teve queimaduras em 47% do corpo. Os agressores pegaram prisão perpétua.

7-A mulher que matou o avatar do seu ex-marido depois de se divorciarem virtualmente

Um homem divorciou-se virtualmente da sua esposa-avatar no mundo do Second Life. Como vingança, ela acabou matando seu personagem. O homem procurou a polícia, alegando acesso ilegal ao seu computador e manipulação indevida dos seus dados eletrônicos. Se condenada, ela poderá enfrentar uma pena de prisão de até cinco anos ou multa de até US$ 5 mil.

8-O homem casado que dirigiu 643 km para encontrar uma mulher que conheceu no Facebook, mas que era uma farsa criada por torcedores adversários

Stuart Slann fez uma viagem para o interior da Escócia para encontrar uma suposta mulher com quem vinha conversando pelo Facebook. Ao chegar, ele percebeu que não existia mulher alguma e que tudo não passava de uma farsa que brincalhões resolveram armar. A esposa dele, em seguida, descobriu sua intenção de ter um caso fora do casamento e terminou o relacionamento.

9-O homem que ficou tão preocupado com a mudança do estado civil da esposa num site de relacionamento, que caiu da moto e entrou em coma

“Então, você está solteira novamente?”, disse Lauren Booth para a ex-esposa, ao saber que ela havia mudado seu status para “solteira” no Facebook. Irritado e magoado, Booth saiu desesperado de moto e acabou caindo e machucando a cabeça. Ele permaneceu em coma durante duas semanas

10-A brasileira que descobriu a traição do seu marido com a melhor amiga, através do MSN e e-mail. O barraco de Sorocaba! 

                       

Vivian Almeida, 34, descobriu que seu marido mantinha um relacionamento amoroso com sua melhor amiga, há alguns anos. Vivian encontrou históricos de várias conversas e juras de amor entre os dois e resolveu gravar a abordagem à amiga em vídeo. Após uma longa e tensa conversa, Vivian partiu para a agressão e logo depois decidiu disponibilizar o vídeo no Youtube, segundo ela, apenas para mostrar aos amigos. Um dia depois, após arrepender-se, ela removeu o vídeo do site, mas já era tarde demais, pois vários internautas já haviam baixado o arquivo e o disponibilizado em outras contas.Vivian agora responde por agressão física.
ISSO É SOROCABAAAAAA!!! (Não entedeu? então click)

http://supersogra.blogspot.com/2010/07/isso-e-sorocabaaaaaaa.html

Blusinha da entrevistada desata e revela tudo durante a entrevista

MOSTREI A BUNDA! E A FALTA DE CEREBRO!!!

QUEM NUNCA QUIS UMA COBRA GIGANTE SAINDO DA SUA CALÇA?

APRENDI A DANÇAR COM A SUA VÓ

VEJA PORQUE VC TEM QUE TRANCAR A PORTA DO QUARTO

BANCO IMOBILIARIO DO CURINTIANS

DILMA E O BRASIL DE PONTA A PONTA

Da série: Lingua Portuguesa e seu mistérios.

Enquanto isso no portal de uma Globo qualquer.

E teve gente que achou que Jesus tava abafando!

Atendendo a pedidos, ai vai a explicação da piada: Ao se escrever que o homem andou por 9,5 km pelo Rio Amazonas é o mesmo que dizer que ele andou sobre as aguas do Rio, algo impossivel para nós mortais, pois é Pedro tentou e afundou.  

RONALD GOLIAS E OS TIPOS DE COCÔ

Dica do Henrique

PORRADA-DANCE

Preso por bater na mulher, turco alega que casal estava dançando.

Responda qual o melhor comentário para a imagem acima

A) Pra mim ta claro que era um passe de Zouk. Zouk, zouk na orelha dela.

B) Que dança que nada, era um ensaio de teatro

C) Era dança sim! O ritmo era Maria da Penha

D) Teve um certo goleiro que dançou esse ritmo e se enrrolou todo

http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/08/preso-por-bater-na-mulher-turco-alega-que-casal-estava-dancando.html

SE VOCE NAO ASSISTIR ATÉ O FIM EU VOU ENTENDER

É o vídeo mais alucinogéno que já vi

Dica dos parentes do Tiolenon que moram no Japão