MOTORISTAS
O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o item 9 é o máximo. Estou repassando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.
Dicas rápidas para você aprender a não acabar com o dia dos outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico de São Paulo.
1. Deixe a droga da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar disso enquanto você fica balançado a alavanca de marcha como se fosse ordenhar uma vaca.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser sacana egoista e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar ferrando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado. Muito menos voce vai ganhar um desconto no IPVA por passar devagar no radar sua anta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã sua besta.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala sem alça ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Ou voce acha que o cara que esta atraz de você é adivinho?
8.Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, não fica treinando cena das novelas das 8 no meio do transito!!!!
9. Essa é pra você, desgraçado frustrado sexualmente que adora sentar o rabo numa moto barulhenta: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses animais não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no toba e põe o volume no ultimo .
10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu a droga de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu peba que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles cornos cheios de galha que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um toba funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a droga da viatura e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porcaria das luzes ligadas cegando todo mun do se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
13. Por falar em policia por escolher aquela rua residencial pra fazer a droga da blitz da lei seca se vocês sabem que nao vao achar ninguem bebado. Se querem pegar bebados vao pra porta dos bares que garanto que vai faltar bafometro, saco.
Isto NÃO É UMA CORRENTE.
SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .
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