Cirurgia Plastica de pobre

15 Clichês de cinema

1. Explosões sempre acontecem em câmera lenta. 

Quando alguma coisa explodir, esteja certo de estar correndo para que a explosão possa te mandar voando, em câmera lenta, em frente à câmera. 

2. O vilão é o estrangeiro. 

O estrangeiro é aquele que fala inglês com sotaque Inglês, ou alemão ou russo

3. Pelo menos um de um par de gêmeos nasce diabólico. 

Desde  os Cavaleiros do Zodíaco um dos gêmeos sempre é do mal! 

4. Pedestres em Hollywood tem os melhores reflexos do mundo 

Não se preocupe se tiver que dirigir eventualmente numa calçada. Embora o senhor Takeshi sempre tenha seu carrinho de frutas destruído, está acostumado a sair da frente no momento exato para sobreviver até o próximo acidente. 

5. Reserve um tempinho extra ao ser perseguidos por bandidos

Afinal, o carro nunca, NUNCA pega de primeira nessas ocasiões. 

6. Proteja seus olhos! 

Ao abrir um arquivo gráfico, a imagem é tão brilhante que vai se projetar em seu rosto.

7. Não faça muitos planos quando em perigo. 

Em situações como guerras e grandes acidentes a pessoa com mais planos, sonhos e esperanças morre primeiro. 

8. Cicatrizes no rosto deixas as pessoas malucas e com sede de vingança. 

Mexeu com a cara das pessoas elas se transformam no cinema

9. Se os produtores não acharam companhias para investir no filme, coisas estranhas acontecem:

Postos de gasolina não tem marca, milionários utilizam companhias aéreas sem nome, todos os fumantes usam caixinhas de metal para seus cigarros e bebem Star! Cola. 

10. Atenda o telefone tocando em 3 segundos, assim como você faz em casa. 

Você sempre estará ao lado do telefone para atende-lo

11. Você pode comer tanto quanto quiser num filme

 E nunca NUNCA vai precisar ir ao banheiro. Afinal de contas ninguém quer pagar pra ver alguém reinando 

12. Em toda investigação policial será preciso ir pelo menos uma vez a uma boate de strip tease. 

Policial que não bebe em serviço ou não frequenta um inferninho não resolve o caso

13. Se você quiser se passar por um oficial alemão, não precisa falar o idioma. 

Bastará um sotaque puxando o errrrrrre.

14. Numa casa mal assombrada, mulheres só devem investigar ruídos estando seminuas. 

Se estiverem vestidas correm o risco de serem confundidas com homens e serem mortas por ultimo

15. REGRA FINAL: 

Depois da perseguição a pé e de carros, das lutas com os capangas, dos salvamentos da mocinha à beira da morte, da demorada e desgastante batalha final com o vilão, logo após a explosão final do QG do mal, com as roupas rotas e rasgadas, você TEM que fazer uma piadinha. Diga para a mocinha: "Você não vai a festa com essa roupa, vai?" Uma risada e um longo beijo são infalíveis.

NÃO SE ESQUEÇA! As regras existem para serem quebradas pelos filmes trash.

vi no http://www.brunomotta.com.br/cliche/

As melhores imitações de Beto Hora

Prefere ter um filho Viado ou Ladrão?

Uffa! Eu tinha entendido curintiano!

Sabe como jogar sinuca no navio?

Você acha o seu pai durão!

Após ler um post rude publicado pela filha adolescente no Facebook, Tommy Jordan, um daqueles caras que parece ter saído da figuração de um filme do Chuck Norris, resolveu dar o troco na mesma moeda.

Lembrou até o meu pai, que certa vez serrou meu carrinho de rolemâ no meio pra eu não ficar mais na rua!

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37 Fotos do jeito Seu Madruga de ser